Lei: Beh, perchè non mangi la pasta?
Lui: Me ne hai messa troppa!
Lei: Ma se è la metà di quella che mangi di solito!
Lui: Si, ma devo perdere almeno 5 chili!
Lei: Cos’è? Vuoi posare per il paginone centrale di Topolino?
Com’è andato il duello tra Matteo Renzi e Ciriaco De Mita sulla 7?
Due mondi a confronto, due modi di considerare la politica.
Colpi bassi, tentativi di delegittimazione reciproca, malignità : in questi terreni il duello finisce alla pari, il giovane non accetta i tentativi di reprimenda del vecchio e restituisce colpo su colpo.
Sul merito della questione De Mita si mostra impreparato e alla fine riesce a farsi un vanto anche di questo.
Risulta però più efficace del preparatissimo Zagrebelsky : da uomo politico navigato – e ancora…navigante – sa che la questione riforma sì/riforma no è quasi secondaria, che quello che conta veramente per molti elettori è la questione Renzi sì/Renzi no.
Ed è infatti sugli attacchi personali al premier che si concentra.
Renzi sta al gioco per lo stesso motivo : sa che chi sta dalla sua parte spesso lo appoggia a prescindere dalla qualità della riforma, ma per la convinzione che non esistano valide alternative alla sua leadership.
Accetta quindi di sconfinare dal tema del confronto, anzi a volte propone lui stesso lo sconfinamento, per marcare le distanze tra la sua politica e la vecchia politica, tra i suoi risultati e i tentativi andati a vuoto dei suoi predecessori.
Sceglie quindi di colpire ripetutamente De Mita sotto la cintola in due modi …
segue al seguente link:
Lei: Sai chi ho incontrato?
Lui: No, ma so che me lo dirai.
Lei: Gianna. Sta ancora con quell’idiota del tuo amico Franco.
Lui: Franco non è un mio amico.
Lei: Beh, insomma sta sempre con quell’idiota, non capisco perchè, è stata appena due mesi con Fausto, che era un uomo così intelligente e adesso è una vita che si tiene questo cretino!
Lui: E’ normale.
Lei: In che senso?
Lui: Le donne, in genere, fanno uno sforzo molto modesto a lasciare un uomo intelligente. E’ a lasciare un idiota che fanno molta fatica.
Lei: Allora è questo il segreto della nostra unione?
Un distinto signore, seduto di fronte a me nello scompartimento di un treno, non smette di riversare le sue pene d’amore su una amica che viaggia con lui.
Per non disturbare, parlano sussurrando.
Io ascolto,con il giornale alzato, per evitare di apparire indiscreto, e cerco di limitare il fruscio delle pagine, per esserlo in maniera più efficace.
Lui, ad un tratto, sussurra all’amica:”Almeno questa storia m’ ha fatto capire cos’è la felicità”.
Trattengo il respiro, voglio carpire il grande segreto.
“Felicità è non conoscere quella donna” piagnucola lui, con un lungo sospiro.
Mi rituffo nel giornale, penso a Fabrizio De Andrè che diceva : “Meglio esserci lasciati che non essersi mai incontrati” e rifletto sulla diversa propensione al rischio che caratterizza gli esseri umani…
Lei: Hai visto il martello?
Lui: No.
Lei: Non l’hai usato tu l’ultima volta?
Lui: Può essere.
Lei: Non ti ricordi dove lo hai messo?
Lui: No
Lei: Ne compri un altro?
Lui: Hm..
Lei: Cosa hai detto?
Lui: Niente. Grugnivo.
Venezia, 6 maggio 2012, Campo Santa Margherita.
Fenomeno di levitazione o utilizzo di un complicato marchingegno ben nascosto?
La seconda che ho detto ad occhio e croce…
Pensosa sei pensosa
Stupita sei stupita
Ferita sei ferita
Ingenua sei ingenua
Fiduciosa sei fiduciosa
Paranoica sei paranoica
Stai per scrivere
nel tuo status di facebook,
tanto per cambiare,
qualcosa di lacrimevole o sarcastico.
Perchè Lacrimosa sei lacrimosa e Sarcastica sei sarcastica.
Ma c’è una cosa che ti voglio dire
e che – lo so- ti renderà nervosa:
NON sei unica.
Il mondo è pieno di persone
pensose, stupite, ferite,
ingenue, fiduciose, paranoiche
lacrimose, sarcastiche
( e nervose)
come te.
Lei: Beh, perchè non mangi la pasta?
Lui: Me ne hai messa troppa!
Lei: Ma se è la metà di quella che mangi di solito!
Lui: Si, ma devo perdere almeno 5 chili!
Lei: Cos’è? Vuoi posare per il paginone centrale di Topolino?
Lei : Pensa, tutto è nato quella mattina che non volevo andare a Gardaland!
Lui : Gardaland? Che c’entra Gardaland?
Lei : Pensa! Se poi mio fratello non mi avesse convinto ad andare con lui a Gardaland, non avrei conosciuto il suo amico Cristiano, Cristiano non mi avrebbe presentato sua sorella Margherita, Margherita non mi avrebbe convinta ad andare con lei alle lezioni di yoga, non avrei conosciuto Francesca, non sarei andata con lei a sciare a Madonna di Campiglio, non mi sarei scontrata con te sulla pista da sci e non ci saremmo mai messi insieme.
Lui : Si, ed io non mi sarei rotta la clavicola!
Lui: Ho una notizia buona e una brutta. Quale vuoi sentire per prima?Lei: Quella bella.
Lui: Ti lascio.
Lei: E quella brutta qual’è?
Lui: Non vengo a pranzo dai tuoi.
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